Fragmentos

O amor comeu meu nome, minha identidade, meu retrato. O amor comeu minha certidão de idade, minha genealogia, meu endereço. O amor comeu meus cartões de visita. O amor veio e comeu todos os papéis onde eu escrevera meu nome. O amor comeu minhas roupas, meus lenços, minhas camisas. O amor comeu metros e metros de gravatas. O amor comeu a medida de meus ternos, o número de meus sapatos, o tamanho de meus chapéus. O amor comeu minha altura, meu peso, a cor de meus olhos e de meus cabelos. O amor comeu meus remédios, minhas receitas médicas, minhas dietas. Comeu minhas aspirinas, minhas ondas-curtas, meus raios-X. Comeu meus testes mentais, meus exames de urina. O amor comeu na estante todos os meus livros de poesia. Comeu em meus livros de prosa as citações em verso. Comeu no dicionário as palavras que poderiam se juntar em versos. Faminto, o amor devorou os utensílios de meu uso: pente, navalha, escovas, tesouras de unhas, canivete. Faminto ainda, o amor devorou o uso de meus utensílios:...

Apagam-se as conversas, as fotos...mas é difícil apagar as lembranças e aplacar os sentimentos. As conversas de meses com o JPN, ainda estão no meu celular. Atravancando meu caminho e ocupando espaço. Eu confesso que sinto muita falta dele, sta semana sonhei com ele...me dói saber que ele está feliz com outra pessoa. Me dói pensar que ele pode não sentir minha falta. Me dói não ter com quem conversar antes de dormir ou dar"bom dia" de manhã. Aceitar que tudo tem um fim é difícil, mas tenho plena consciência que é o melhor a se fazer. Aceitar e seguir em frente. Não gosto da sensação de um coração vazio. Quero alguém para abraçar depois de um dia cansativo, alguém que me escute, que se preocupe comigo novamente. E tenho pressa. Este é o maior problema deste meu "coração", tentar preencher o vazio o mais rápido possível. Esquecendo, ignorando na verdade, que as "coisas do coração" não acontecem dessa forma.

Hoje chorei de saudade. Saudade da minha amada mãe. Chorei como há algum tempo não fazia. A solidão e a saudade tomaram conta do meu peito. Eu chorei, com aquela dor, aquela saudade que lateja sem nunca poder ser sanada. Saudade é uma constante na minha vida.

Está marcado no meu calendário e como lembrete no meu celular, o dia 16 de fevereiro, quando você faz aniversário, que por coincidência do destino é o dia em que nos conhecemos. Sinto falta de você...mas sinto mais daqueles momentos, aqueles ótimos momentos. As nítidas memórias de nós dois juntos, abraçados, no sofá, na cama, rindo na cozinha, nas festas e nos happy hours da universidade. Ah, a universidade! Quantas coisas fizemos naqueles anfiteatros. Assim como você apareceu na minha vida, da mesma forma você se foi. Sem complicações. Deixou saudade mas sem vontade de continuação. Foi um filme completo. Um romance completo e incrível. Janeiro de 2015

Me perdoe pelos últimos dias, em que tenho sido irresponsável, descomprometida, desleixada com a nossa relação. Tenho sido infiel aos meus sentimentos e relapsa com os sentimentos teus. Uma grande infelicidade se apossou de mim, ao perceber, finalmente perceber, o caminho de autodestruição que eu tenho insistido em seguir. Minha auto destruição é destruir o que mais prezo hoje no mundo, minha relação com você. Desculpe essa forma tosca com que tenho me comportado, a forma grotesca com que tenho lhe tratado.Perdi o controle da minha vida, justamente por tentar tê-lo completamente, por tentar entrar em um mundo do qual não faço parte, tentar ter o máximo de uma vida supérflua e irreal. Você é a roupa que veste o meu corpo, você está na paredes do meu quarto, o seu cheiro está impregnado nas minhas roupas, nos meus cabelos, seu afago me é tão vital... Como posso eu depois de tanto descaso, expressar o quanto você é especial para mim, eu não te compararia ao ar, pois sem ele morreria in...

A dança dos encéfalos acesos Começa. A carne é fogo. A alma arde. A espaços As cabeças, as mãos, os pés e os braços Tombara, cedendo à ação de ignotos pesos! É então que a vaga dos instintos presos — Mãe de esterilidades e cansaços — Atira os pensamentos mais devassos Contra os ossos cranianos indefesos. Subitamente a cerebral coréa Pára. O cosmos sintético da ideia Surge. Emoções extraordinárias sinto… Arranco do meu crânio as nebulosas. E acho um feixe de forças prodigiosas Sustentando dois monstros: a alma e o instinto!

Já perdi as contas de quantas vezes quis me matar. Quantos os momento em que a vida me pareceu nada.  Em que a frustração por mim e pelos outros foi tão intensa e desgastante que o existir se tornou um fardo mais pesado do que eu posso suportar. Todas as vezes que sinto esse enorme, diria eu, desconforto, me controlo pois sei que passará. Mas o pior é descobrir que sentimentos reprimidos voltam a nos assolar e que no dia seguinte sentirei a mesma vontade. Já se tornou banal as minhas crises existenciais e a minha insatisfação, hoje um pouco mais amena que no passado, quando meus pensamentos ainda eram confusos e infantis. Todos os dias como um djavu me questiono se isso vai passar, quando eu alcançar o que hoje almejo. E cheguei a constatação que jamais isso cessará. Hoje estou um pouco mais conformada com tais previsões, não que isso amenize a dor em forma de angústia que se abriga em meu peito, que me impede de desfrutar mais momentos de alegria... Se não fosse eu, acaso da na...

Só, vago entre as lacunas das circunstâncias, onde meus pés calejados pelas pedras do caminho, não me guiam mais à luz, porém levam meu corpo lânguido para as trevas onde encontrarei esteio daqueles que me perseguem. Nas lacunas da vida, onde vejo a obscuridade da alma dos tiranos e a podridão dos fracos. Vejo também minha alma dilacerada sem direção com a angústia à porta, o  desespero toma lugar...lugar de razão, de consciência.

Impressionante como na vida tudo parece mais interessante do que aquilo que temos que faze. Como para mim é muito mais interessante ver séries, observar a possível/suposta vida de outras pessoas, do que me render aos encantos de escrever um trabalho final para uma matéria da universidade...aff. Tudo me parece tão desinteressante que começo a achar que entrei na universidade por falta de opção, o que não deixa -em parte- de ser verdade de qualquer forma. Como ver séries, filmes,etc, me deixa om entusiasmo para sair e viver. Pena que a realidade é diferente...não se encontra um amor arrebatador na fila do supermercado!- olha só quem fala, a pessoa que o último namorado, a seguiu por onze quadras pra conhecê-la!- Mas a verdade é que ser expectador parece ser mais excitante que viver, até porque em uma série no máximo levam-se alguns poucos anos para milhões de coisas acontecerem e todos serem felizes eternamente, enquanto na vida real, leva-se décadas para se descobrir o que de fato val...

Me sinto perdida no tempo e espaço. Não há nada que eu queira fazer, não há lugar onde eu queira estar, ninguém que eu queira ver, nada que eu queira comer ou beber, Não quero nada , não sinto nada, além de uma apatia medonha. Uma intolerância com todos. Somente isso, mas nada mexe comigo, com meus sentimentos nada me abala ou modifica o meu humor meio amargo. Não sei mais porque vivo, meus objetivos parecem se esvair e se tornam tão banais, sem nexo. Mas estou aqui vivendo, nesse canto esquecido da sala, observando a mim mesma, brincando de adivinhar o meu futuro. Aí, que divertido! Enquanto todos parecem desconfortáveis com minha solidão e com a deles próprios eu não ligo para nada.

Não sinta-se só Estou aqui À espreita, à espera de ti Não sinta medo, seguro a tua mão Sou tua menina, tua  mais sagaz potetora Não sinta frio O sangue que corre em tuas veias borbulha com o calor do meu corpo Mesmo tão frágil, estarei presente ao teu lado Como escudo... Escudo forjado de amor.

Como estamos? Essa é a pergunta dos últimos dias. Não estamos muito bem. Com certeza já estivemos muito melhor. Me pergunto se o nosso amor sobreviverá aos nossos gênios difíceis e se sobreviver, como será essa relação? Creio que difícil, mas não impossível! Ele me ama e eu o mesmo. Nos amamos, mas somos diferentes e fazemos questão disso, temos orgulho disso. Ma nos amamos! Como eu sei que nunca amarei outra vez na vida ... Amo-te hoje, mais que ontem, menos que amanhã. Amo-te meu monstrinho! --------------------------------------------------------16-------------------------------------------------------------- O ser humano é tão estranho, é espantoso tentar parar para pensar nos seus erros, nos seus inúmeros defeitos.É mais estranho ainda pensar que somos seres de inteligência suprema. Um paradoxo, somos perfeitos e imperfeitos. Temos a capacidade de sermos todos evoluídos de forma moral e intelectual, mas somos tão estúpidos pois recusamos, como se a vida não tivesse muita im...

Lágrimas invisíveis de dor Cortam meu semblante mórbido Banhando minha alma Em chuva de incertezas Hoje mais que nunca essas palavras fazem juízo ao meus sentimentos. Quando será que isso vai acabar, quando será que vou parar de me perturbar com isso?Eu não tenho ideia. Mas sei que terá um fim, assim como teve começo...porém espero não me tornar um ser vazio, pois isso sim me traria sofrimento. --------------------------------------------------10------------------------------------------------------------------- Tenho passado bons momentos, aprendido coisas interessantes e recebido elogios... Passei algumas horas desligada do resto do mundo, foi simples e maravilhoso. Embora tenha percebido mais um defeito meu...vi como pareço criança em relação às descobertas óbvias, que de tão simples se tornam bobas mas que ao mesmo tempo se tornam, tão curiosas e proporcionam tanto prazer...como por exemplo, que a água não tem gosto...ou que as nuvens se movimentam com o vento...É sim...

...por que me prendo a essa existência ridícula que não me traz nada além de risos vazios...Sinto-me completamente contrariada como um ser preso que ganha liberdade e loo em seguida é encarcerado novamente...essa é a minha pergunta...POR QUÊ? Será que um dia obterei respostas para as minhas perguntas? --------------------------------------------------04-------------------------------------------------------------------- Estava eu há pouco a pensar em algo que muito me agrada...estava me deleitando, lembrando das chuvas de fim de ano...mergulhei em ilusões e lembranças desse período maravilhoso, é sem dúvidas a primeira vez em muito tempo que sinto uma sensação tão prazerosa e suave... Como é bom olhar o céu à noite e sentir o aroma, a brisa de...é inexplicável para mim...sinto-me amparada...embalada naquelas nuvens carregadas de água fria..é belo como os relâmpagos se espalham e iluminam o céu. Sinto-me nesse período, para mim curto...um ser feliz. -------------------------------...

Primeiro dia de um ano novo....o que me aguarda? Creio que viva hoje de forma completamente diferente do que há poucos meses atrás, mas creio também que a minha essência não se modificou... Pensamentos em minha cabeça estão me sufocando, como muitas coisas que durante essa minha curta vida me sufocaram... Sinto agora falta de algo ou de alguém, embora como na maioria dos casos, não saiba exatamente do que o de quem... Espero aliviar esse meu "sofrimento" com palavras que aqui escreverei. ---------------------------------------------01----------------------------------------------------------------------- Cada dia mais me ponho a pensar, sobre questões importantes no meu futuro. Creio que o momento de me decidir é agora...mas me decidir sobre o quê? Sobre tudo que penso e no que devo parar de dar importância (trivialidades) que vejo, escuto e sinto. Religião, para mim um ande ponto de interrogação seguido de um de exclamação (?!), pois ao mesmo tempo que se questiona p...